Cuando por fin destapa la jaula, el loro mira a su alrededor y dice: «jAorrk! Casa nueva, madame nueva.»

Cuando entran las hijas de la mujer, el loro añade: «jAurrk! Chicas nuevas.»

Cuando por la noche llega el marido, el loro dice: «jAurrk! Los mismos clientes de siempre.»

Enjuto y sus amigos Bocachoti y Hincli Mincli, pasean por el bosque cuando se encuentran con un extraño ser.

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :

- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.

- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.

- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !

- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo.

- Pero hombre, eso es imposible !

- Que si, venga, apuesta ?

- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.

Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.

- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.

- Ya, pero es que hago muchas apuestas y… mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.

- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.

- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.

- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados.

- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, asi que le acepto la apuesta.

- Pues toque, toque.

Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.

- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.

- Ya, pero es que si se compensa… por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los

cojones.

La broma, aunque hoy día suene machista, era al parecer un dicho muy usado en aquella época y decía: “Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido”.

Este presunto chiste encabeza la lista de las 10 bromas más antiguas del mundo, publicada este jueves por la Universidad de Wolverhampton.

En el segundo lugar de la lista figura otro chiste de dudoso gusto. Data del 1600 a.C. y trata sobre un faraón, que supuestamente sería el Rey Snofru: “¿Cómo entretienes a un faraón aburrido? Navegas por el Nilo con un bote cargado con mujeres jóvenes vestidas solo con redes de pescar y le pides al faraón que vaya a atrapar un pescado”.

“Las bromas han variado a lo largo de los años, algunas han tomado el formato de pregunta y respuesta mientras que otras son ingeniosos proverbios o acertijos”, ha afirmado el autor del estudio, el doctor Paul McDonald, un profesor de alto rango de la universidad.

“Lo que todas comparten, sin embargo, es una disposición a enfrentar tabús y un grado de rebelión”, ha agregado.

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